Hexenzirkel Multigaming-Community Forum

Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen?

Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :-))



"Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"

"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot
umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein
fiel er aber nicht."


Und hier ein paar Beiträge zu "Erst denken, dann reden"

"Seit wann weißt du, dass du einen leiblichen Vater hast?"

(Sonja Zietlow in ihrer Talk-Show)



"Zwei Chancen, ein Tor –

das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung."

(Roland Wolfahrt)



"In diesem Haus richtete er erst sich selbst und dann seine Frau hin"

(Guten Abend RTL)



"Er hat mir gedroht, mich umzubringen!" –

"Und hat er seine Drohung wahr gemacht?"

(Bärbel Schäfer in ihrer Talkshow)



"Und was ist, wenn du einen Unfall baust und

dadurch einen vierköpfigen Familienvater umbringst?"

(Arabella Kiesbauer in ihrer Talkshow)



"Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun."

(Paul Gascoigne)



"Ich tanze immer so lange, bis ich tot umfalle –

das macht mir gar nichts aus"

(Kandidatin in "Herzblatt")



"Als nächstes haben wir einen Zuschauer ins Studio geschaltet,

der anonym bleiben möchste. Wen darf ich begrüßen?"

(Moderatorin in "Trends")



"Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."

(Mario Basler)



"Ich habe viel erlebt - besonders in der Vergangenheit"

(Franziska van Almsick in "Radio Regenbogen")



"Die Zwillige Jaqueline und Patrick sind heute 4 und 6 Jahre alt"

("Explosiv")



"Man sieht sie nicht, man hört sie nur –

die lautlosen Jäger der Nacht"

("Früh-Stück mit Tieren")


Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.

Wirt: "Tut mir Leid, nichts frei, alles belegt."

Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"

Wirt: "Ja und? Kann ich denn was dafür?"

Josef: "Ich etwa?"

Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer? Dass die Sitze sauber bleiben!


Was sieht ein Fernfahrer jeden Tag, ein Hirte ab und zu und Gott nie?


Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun
3000 Meter über dem Atlantic." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das
Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen
Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen
Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den
Kaffe vergessen!"


2 Frauen unterhalten sich:

Wie war Dein Sex gestern?

- Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb
von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten
ist er eingeschlafen... Und Du?

- Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach
Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang
phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde
lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!



2 Männer unterhalten sich:

Wie war Dein Sex gestern?

- Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

- Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da
ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich
meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so
teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß
nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, also
mussten wir dann Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde
dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin,
und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang
nicht einschlafen konnte!!


Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen?



Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:

"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich
Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac,
und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovic."

"Und wann trinkst du Wasser?"

"Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"

Kassiereinn zur Oma:

Brauchen Sie eine Tüte ??

Oma:

Nene, wenn ich jetzt eine kiffe, vergesse ich die Hälfte